Психотерапевтическая работа с парой
Все мы привносим в отношения с партнером свой старый опыт. Это не всегда плохо! Этот опыт в чем-то может быть очень полезен, ведь когда-то, возможно, благодаря этому опыту нам удалось выжить. А сейчас, он может сдерживать нас в нашем развитии и продвижении в жизни, особенно если мы подавляем наши чувства и не слышим наши потребности. Или другой вариант, когда мы становимся самодостаточными и не позволяем себе вступать в отношения из-за своей ранимости. Когда два человека решают создать общий дом, то под одной крышей встречаются две отдельные семейные культуры. Каждый из партнеров может решить, что в его семье происхождения «хорошо справлялись» с жизненными ситуациями, а может даже знали «единственный правильный способ». В результате каждый партнер в новой семье имеет разные подходы и видение как жить в этом мире, как строить отношения, как решать возникающие проблемы. Во взаимоотношениях важны умение делиться своими переживаниями, мыслями, должна присутствовать взаимность и способность решать проблемы разными способами.Вам может потребоваться помощь специалиста, если:
- после «конфетно-букетного» периода, Вы стали замечать, что вы с партнером очень разные люди, что у каждого свои ценности и ожидания от отношений, и Вы ставите вопрос, стоит ли оставаться в отношениях;
- у вас родился первый ребенок, и это сильно изменило ваши отношения с партнером в худшую сторону;
- возникли сексуальные проблемы в связи с тем, что вы с партнером не совпадаете в скорости, ритме, переживаниях и потребностях;
- вы уже длительное время в браке и у вас есть вопросы в воспитании детей;
- вы чувствуете отчуждение и увеличение дистанции между вами и вашим партнером;
- вы увидели различия с вашим партнером в приоритетах по отношению ко времени, деньгам, карьере и друзьям;
- если это ваш второй брак и Вам трудно найти общий язык с детьми от первого брака вашего партнера;
- ваши дети покинули дом, вы вышли на пенсию, и стали ощущать сильную изоляцию, вам сложно справляться с влиянием возраста, болезнью вашего партнера, различия в сексуальной энергии или потребностях;
- вы пережили травму совместно с партнером, но напряжение осталось до сих пор и вы чувствуете, что это мешает вам продолжать строить открытые отношения.
Парная работа нацелена на:
- осознание каждым партнером своего способа вступать в отношения с другим, своего способа справляться с проблемами в жизни;
- осознание своих скрытых потребностей, которые партнеры либо не слышат, либо прямо их не озвучивают;
- осознание причин, по которым человеку сложно говорить прямо с партнером о своих потребностях, чувствах, переживаниях;
- обучение проговаривать эти потребности открыто и четко между собой прямо во время сессии;
- продвижение пары к интимности в отношениях, то есть научиться делиться приоритетами, потребностями и чувствами открыто, прямо и честно;
- формирование способности к мобилизации своих ресурсов и возможности увидеть сильные стороны отношений, которые партнеры забыли из-за проблемных ситуаций;
- обучение видеть множество способов справляться с одной ситуацией, развить более эффективные методы решения проблем;
- обучение сотрудничеству в паре, даже если партнеры не согласны друг с другом.
В парной работе очень важна добрая воля сразу обоих партнеров для того, чтобы потратить энергию, усилия и желание остаться в отношениях. Обычно на первой сессии психотерапевт совместно с парой исследует: как один партнер относится к другому, достаточно ли у них верности и энергии, помогает на сессии прямо говорить о чувствах, исследует недовольство из прошлого и помогает признать различия в ценностях. В результате может быть заключен контракт на предстоящую работу – что не так в паре, и как это можно поменять.
Бывают ситуации, когда партнеры понимают проблему в отношениях по-разному и не достигают соглашения. Они оба могут быть согласны с областью проблемы, но у них очень разные системы ценностей и способы видеть реальность. Если же один партнер считает, что проблема есть, а другой, что ее нет или она незначима, то решить ее будет невозможно, пока не будет установлена соглашение в чем проблема и она возможна для обоих партнеров. Например, «- Я думаю, что проблема в том, что мы перестали говорить по душам. – Ты преувеличиваешь – когда я так занят работой, детьми и друзьями, как мне найти время, чтобы шептать тебе на ухо ласковую чепуху». Пока партнеры не смогут договориться об определении проблемы, насколько она важна для взаимоотношений и насколько они готовы что-либо менять, надеяться на решение проблемы и изменение ситуации в процессе консультирования нельзя.